O caminho certo com alguns desvios

Eu sou uma pessoa sonhadora e otimista, sempre me considerei alguém assim. Mas isso vem sendo sendo diferente ultimante, e eu não consigo mudar muito isso, parece algo tão natural quanto um furacão, você não pode fazer quase nada para impedir e tudo o que resta é arrumar toda a bagunça depois que passar. 

Eu sei exatamente onde quero chegar, tanto quanto a minha carreira quanto a uma vida familiar, e sei exatamente o que preciso fazer para chegar lá com a minha carreira, a parte da família creio que vai acontecer naturalmente com uma mulher que amarei um dia, afinal sou jovem, tenho apenas 19 anos e meio.

Quanto a minha carreira, - que estou começando a construir. Eu sei o quanto preciso estudar, sei quais passos devo dar e qual a direção certa para seguir. E estou fazendo tudo isso, estudo um pouco todos os dias, mas sinto que não o suficiente, por isso digo "o caminho certo, mas com alguns desvios".

Ultimamente venho fumando mais que o normal, antes um maço de cigarros durava 3 dias, hoje, mal dura 1 dia. Antes eu bebia ocasionalmente em uma festa ou outra ou naqueles rolês com os amigos, hoje compro bebidas mesmo sem nenhum lugar pra ir e encho a cara na minha casa, sozinho.

Antes eu nunca pensava em usar drogas, e algumas semanas atrás usei metanfetamina.

É uma decadência louca, de alguém que está desesperado para encontrar em coisas fúteis e maléficas à saúde o que não encontra nas pessoas.

Não existe um dia que eu não me arrependa disso, mas não existe um dia que eu consiga ficar sem cigarros e uma bebida. 

Era (quase) uma vez...

Eu gostaria de começar isso dizendo algo como "Era uma vez..." e contar aquelas estórias da Disney, com um final feliz onde todos saem sorrindo e ganham uma lição linda de vida. Mas infelizmente nós sabemos que as coisas não são assim. 

Quando somos crianças nossos pais nos contam estórias lindas, vemos filmes com finais felizes onde todos estão rindo no final. Parece tudo algo lindo e maravilhoso. E de fato, nos filmes é mesmo.

Mas não estamos em um filme, e nossas vidas não tem um roteiro certo para ser seguido e falas prontas para serem ditas. Ou pelo menos se tem, nós nunca sabemos.

Na maioria das vezes as coisas não acontecem como gostaríamos, ou como imaginamos. Nós não temos um plano pra vida. E tolo é aquele que faz um plano pra vida. Afinal, como podemos fazer um plano e conseguir ter sucesso se podemos controlar apenas a nossa vida, e não o mundo inteiro? Você pode planejar atravessar uma rua com cuidado e chegar do outro lado bem, mas e se o carro não para no sinal vermelho e te faz se esborrachar todo no chão pra não ser atropelado?

É mais ou menos assim que as coisas funcionam, você imagina algo, idealiza algo, e então vem a vida e trata de te mostrar que você não pode controlar nada. 

É difícil poder conseguir passar por todos os motoristas desobedientes da vida, e sair ileso no final, ou ao menos chegar no final. Se você acredita em finais felizes, a vida vai tratar de te ensinar que não é bem assim que as coisas funcionam, e logo você vai ver que é inútil tentar não cair, mas que o melhor que pode fazer é aprender à se levantar. 

Como Hachiko, continuo à te esperar todos os dias

Todos os dias quando chega no horário que você costumava chegar do trabalho, eu crio uma esperança dentro de mim que ao escutar o barulho daquele portão abrindo, vai ser você à chegar, pai. Mas isso não acontece e mesmo sabendo que seria impossível, eu acabo me frustrando. Jack nosso cachorro não faz o escândalo que fazia quando você chegava, a porta não abre, a TV não liga no jornal do futebol pra ver as notícias...
Era quase que um ritual, de segunda a sexta, e as 19h eu não posso mais ver seu rosto e escutar suas piadas, nem escutar a pergunta "O que você comeu gordo?"...
Sabe, eram coisas tão simples, mas que me marcaram pra sempre. Todos os sábados quando chego do trabalho você não está na sala vendo TV ou la fora lavando a roupa. Todos os domingos que eu saio não tem mais você lá pra fazer as perguntas "Onde vai?", "Sabe que horas volta?" e a clássica pergunta "Está levando documento, chave e celular?"...
Todas essas pequenas coisas eram o seu jeito de me dizer "Eu te amo" todos os dias, cuidando de mim mesmo eu já sendo maior que você.

Enchendo-se de vazios

Já se pegou em algum lugar, olhando para o nada e pensando "Que diabos estou fazendo aqui?"? Bom, ultimamente este tem sido um pensamento constante em minha mente. Já fazem alguns meses que tento me preencher com algo que sinto estar faltando, mesmo não sabendo ao certo o que é. Já fui em muitos lugares, procurei muitas coisas diferentes. me distrair, ficar sozinho, ficar rodeado de desconhecidos e rodeado de pessoas que amo, família, amigos... Mas sempre que me encontro em um lugar eu penso "Que diabos estou fazendo aqui?" e então desejo estar em outro lugar. Se estou sozinho desejo companhia, mas se estou em companhia desejo estar sozinho.
É algo louco, que simplesmente não faz sentido nenhum, mas está acontecendo. Procuro me preencher com aquilo que acho que vai me fazer bem, estar onde quero estar e fazer o que quero fazer. Mas sempre carrego um sentimento de que tem algo faltando, mesmo eu não sabendo o que. Procuro por tudo em todo lugar, mas quando acho, parece não ter mais graça e logo percebo que aquilo não é o que eu preciso. É um ciclo infinito, como um cachorro correndo atrás do próprio rabo. De alguns tempos pra cá, percebi então que tudo o que ando fazendo é estar preenchendo-me de vazios.

Poderá a crença ajudar?

Nesta quinta-feira fui pela primeira vez à um centro espírita, de tudo acabou sendo bom. É um lugar confortante, existe uma paz ali, uma paz rara de se encontrar em qualquer lugar, e isso te faz se sentir melhor desde o momento que coloca seus pés ali dentro.
No momento que adentrei no lugar, passei por uma entrevista com uma médium, e as duas primeiras perguntas foram difíceis de responder "O que te traz aqui?" e "O que você busca?".
De fato eu sabia o que me levaria aquele lugar, e acho que consegui colocar aquilo pra fora naquele momento, coisa que normalmente não faço nem com meus conhecidos mais próximos: Falar dos meus problemas, desabafar.
A segunda pergunta tive uma resposta simples, porém que expressaria o que de fato tenho buscado ali: Paz de espírito.
Paz de espírito, está ai uma coisa que eu costumava ter, mas que ultimamente me falta. Já tentei de tudo para trazer isso de volta, mas está difícil. Volta e meia, algo sempre começa a me perturbar. Continuo tentando, por mais difícil que seja.
Ainda tenho mais 7 sessões nas próximas semanas nesse mesmo centro espírita. Espero que isso possa me ajudar a ter minha paz de espírito de volta, e poder me sentir aliviado, leve e que esse peso que ando tendo nas minhas costas e carregando onde quer que eu vá, possa ser deixado de lado.

Sua força

A dor da alma é muito pior que a dor física, não existe um remédio, antidoto, ou segredo para cessa-la. Ela está na sua alma e faz parte dela, e estará com você onde você estiver, em todos os momentos. Transforma-la na sua amiga ou inimiga pode ditar o caminho de muitas coisas. A convivência com o que te destrói é a essência de "ser forte", você lidar com isso é o que te faz estar vivo. Se você já não aguenta mais conviver com sua própria fraqueza, então você não consegue ser forte.

Não é sobre o que os outros vêem sobre sua força, mas sobre sua fraqueza que somente você conhece. A força não está naquilo que você aguentar derrubar, mas naquilo que você impede que te derrube.

Sobre a dor

As vezes a vida vai te derrubar, as pessoas que estavam ao seu redor começarão à lhe deixar quando você mais precisar - Aquelas as quais você depositava todas suas forças para lutar. Quanto mais você corre em direção à luz no fim do túnel, parece que mais distante a luz fica, e mais escuro o túnel se torna. A felicidade que antes fazia parte de você começa a ficar escassa, apenas alguns momentos, raros, de risadas sinceras e despreocupadas.

Você sente o mundo sobre seus ombros, um peso que te desgasta emocionalmente, sentimentalmente, mentalmente e fisicamente. E a cada olhar ao redor, a cada pequena parte que você enxerga de um todo de problemas, é um peso à mais que, por algum motivo, você insiste em carregar sozinho. 

Você luta, insistentemente, para se manter forte e em pé. Você resiste, mesmo quando está em seus momentos mais fracos e frágeis, contra cada novo peso sobre seus ombros, contra cada metro que mesmo correndo na direção da luz, se distancia dela.

"Enquanto te derrubarem, você levanta. Enquanto viver, você luta." Parece fácil falando, mas não é. Tudo o que você carrega com você, pesa em você. Pesa para sorrir, para se animar, para ser feliz, pesa para viver.

A cada passo, uma ferida. A cada suspiro, uma dor.